MOPPEN
Een man en een vrouw en hun 8 kinderen staan te wachten bij een bushalte. Even later komt er ook een blinde man bij staan.
Dan komt de bus, maar die zit zo vol dat alleen de vrouw en de 8 kinderen mee kunnen. Dus de man en de blinde gaan lopen. Na een tijdje lopen begint de man zich te ergeren aan het getik van de stok van de blinde man.
Dus vraagt hij aan de blinde: "Kunt u niet een rubbertje aan het eind van u stok maken, ik word gek van dat getik!"
Zegt de blinde: "Als u nou eens wat vaker een rubbertje om het einde van UW stok had gedaan, dan hadden wij nu in de bus gezeten."
Komt een Marokkaan bij de garage met zijn kameel en vraagt aan de monteur: "Kunt u mijn kameel uitlijnen? Hij loopt een beetje scheef."
"Jawel", zegt de monteur, "zet hem maar op de brug".
Even later slaat de monteur met een gruwelijke knal het klokkenspel van de kameel tussen twee bakstenen te pletter. De kameel schrikt hier zo van dat hij van de brug springt en in een rechte streep de woestijn in sprint, binnen no-time is de kameel uit het zicht verdwenen.
"Zo die loopt recht" zegt de monteur.
"Ja dat wel", zegt de Marokkaan, "maar hoe krijg ik m'n kameel nu terug?"
"Owh, dat is geen probleem" zegt de monteur,"ga maar even op de brug staan!"
Er is niets vervelender dan wanneer een doktersassistente in een volle wachtkamer aan je vraagt waarvoor je de dokter wilt spreken. Daarom prijs ik de manier waarop een 86-jarige man dit probleem aanpakte.
De assistente vroeg hem: “Hallo mijnheer waarvoor wilt u de dokter spreken?”
De man antwoordde: “Er is iets met me pik."
De assistente raakte geïrriteerd en zei: “Dit soort dingen kunt u hier in het openbaar niet zeggen."
“Waarom niet?" zei de man, "je vroeg mij er toch naar”.
De assistente antwoordde: ”Dat kan wel zo zijn, maar sommige mensen storen zich aan zo’n antwoord. U kunt beter zeggen, "ik heb pijn in mijn oor" of zoiets. En dan kunt u met de dokter verder wel privé bespreken wat er werkelijk aan de hand is."
De man ging de deur uit, wachtte een halve minuut en kwam opnieuw binnen.
“Ja?” vroeg de assistente met een glimlach. "Waarvoor wilt u de dokter spreken?"
“Er is iets met mijn oor” zei de man.
De assistente knikte goedkeurend, wetende dat de man het lesje ter harte had genomen.
“En wat is er met uw oor mijnheer?” vroeg ze.
“Ik kan er niet mee pissen”, antwoordde de man.
De wachtkamer barstte bijna van het lachen.
Een bodybuilder heeft een blondje mee naar huis genomen.
Hij trekt zijn shirt uit en de blonde zegt:"Wat een grote borstkas heb jij!"
Hij zegt: "Dat is 90 kilo dynamiet, meisje."
Hij trekt zijn broek uit en de blonde zegt: "Wat een massieve spieren heb jij!"
De body builder zegt: "Dat is 90 kilo dynamiet, meisje."
Dan verwijdert hij ook zijn ondergoed, en de blonde rent gillend het appartement uit.
De bodybuilder trekt gauw zijn kleren weer aan en rent achter haar aan. Hij haalt haar in, en vraagt waarom ze ineens gillend uit het appartement is weg gerend.
De blonde antwoordt: "Ik was bang om zo dicht in de buurt van al dat dynamiet te zijn, toen ik zag hoe kort het lontje was."
Twee oudere mannen, Adje (69) en Bram (75) zitten op een bank te kletsen in de Steenhoek over de goeie oude tijd.
Zegt Adje: "Ik ben gisteren 69 geworden en ik voel niks anders dan pijn en ongemak. Ik weet wat ouder worden is. Hoe voel jij je?"
"Ik voel me als een pasgeboren baby!", antwoordt Bram.
"Echt waar, voel jij je wérkelijk zoals een baby?", reageert Adje verbaasd.
"Yep", antwoordt Bram."Geen haar, geen tanden en ik denk dat ik nu in mijn broek zit te schijten."
Een oude man stapt bij een drogist naar binnen.
"Mag ik 6 Viagra pillen in vieren gesneden?"
"Ik kan ze wel voor u snijden" zei de drogist, "maar een kwart tablet geeft u geen volledige erectie."
"Ik ben 96" zei de oude man."Ik wil helemaal geen erectie meer, ik wil hem gewoon zover uitsteken dat ik niet meer op mijn schoenen pis."
Wanneer pa en ma volop met de daad bezig zijn komt hun zoontje binnen en vraagt: "Pap, wat ben je aan het doen?"
De vader antwoordt: "Ik ben je moeders tank aan het bijvullen".
Waarop de jongen zegt: "Nou, dan kun je haar beter inruilen voor een zuiniger model, want dat heeft de buurman vanmorgen ook al gedaan".
Op een keer werd ik uitgenodigd door mijn vrienden om eens mee een avondje te gaan stappen. Ik vertelde mijn vrouw dat ik voor middernacht zou thuis zijn.
De uren gingen voorbij en de pinten ging naar binnen, op een te gemakkelijke manier. Rond 3 uur 's morgens kwam ik thuis.
Toen ik de sleutel eindelijk in het slot kreeg, begon de koekoeksklok en 'koekoekte' 3 keer.
Mezelf realiserend dat mijn vrouw waarschijnlijk kon ontwaken, koekoekte ik zelf nog negen keer. Ik was werkelijk trots op mezelf voor dit lumineuze idee, je moet er maar opkomen! Zo kon ik toch mooi aan een mogelijk conflict met haar ontsnappen.
De volgende ochtend vroeg mijn vrouw me wanneer ik thuis gekomen was en ik vertelde haar om 12:00 uur. Ze scheen helemaal niet verwonderd te zijn.
Toen zei ze: "We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig."
Toen ik haar vroeg waarom, zei ze: "Nou, vannacht heeft onze klok drie keer gekoekoekt, toen "Oh FUCK!" gezegd, toen nog vier keer gekoekoekt, gehoest, nog 3 keer gekoekoekt, toen begon 'ie te giechelen, koekoekte nog tweemaal, struikelde over de kat en liet een enorme scheet ..."
Twee priesters overleden op hetzelfde moment en arriveerden samen aan de hemelpoort.
"Sorry", zei sint Petrus, "maar onze computer is gecrasht. Jullie zullen voor een weekje terug moeten naar de aarde. Maar dat kan helaas niet als priester. Wat zal het worden, heren?"
De eerste priester zei: "Ik heb altijd al een adelaar willen zijn, hoog boven de Rocky Mountains".
"Geen probleem", antwoordde Petrus - en weg vloog de priester.
De tweede priester dacht even na en vroeg: "Telt wat er komende week gebeurt mee voor onze beoordeling hier?"
"Nee hoor," zei Petrus. "Het is tenslotte onze fout."
"Goed", zei de priester. "Ik heb altijd al een dekhengst willen zijn."
"Zoals u wilt", zei Petrus.
Een week later was de computer weer in orde, en God gaf Petrus opdracht om de twee priesters weer naar de hemel te halen.
"De eerste zal geen probleem zijn", zei Petrus. "Die vliegt ergens boven de Rocky Mountains. Maar met de tweede wordt het lastiger."
"Hoe dat zo?" wilde God weten.
"Nou, als dekhengst presteerde hij niets en nu ligt hij in sudderlappen verspreid over alle paardenslagerijen van Amsterdam."
Mark ging biechten: "Zegen mij, vader, want ik heb gezondigd. Afgelopen nacht heb ik met zeven verschillende vrouwen geslapen."
"Pers als boetedoening zeven citroenen uit en drink het sap op", zei de biechtvader.
"Zijn al mijn zonden me dan vergeven?" wilde Mark weten.
"Nee, dat niet", antwoordde de priester. "Maar het haalt wel die tevreden grijns van je smoel."
Tijdens een wandeling door het woud hoorde een atheïst geritsel in het struikgewas.
Hij draaide zich om en zag een enorme grizzlybeer op zich afkomen. De man probeerde zich uit de voeten te maken, maar struikelde over een boomstronk en viel.
Terwijl de beer zijn machtige voorpoten ophief om toe te slaan gilde de man: "God! Help me!"
De tijd stond stil. De beer bleef als bevroren staan, het bos zweeg en het beekje hield op met kabbelen. Toen hoorde de atheïst een machtige stem: "Je ontkent mijn bestaan al jaren, hebt anderen verteld dat ik een verzinsel ben en al mijn werken toegedicht aan een samenloop van kosmische omstandigheden. Waarom zou ik je helpen?"
"Ja, het zou hypocriet zijn om u nu om hulp te vragen", gaf de atheïst toe. "Maar misschien kunt u de beer bekeren?"
Op hetzelfde moment kwam het bos weer tot leven en begon de beek opnieuw te stromen.
De beer viel op zijn knieën, vouwde zijn klauwen en sprak: "Here, zegen deze spijze, amen."
Op bezoek in de Verenigde Staten zit de paus in een limousine en en vraagt aan de chauffeur: "Mag ik even achter het stuur?"
"Natuurlijk", zegt de chauffeur. Ik kan toch moelijk nee zeggen tegen de paus, denkt hij.
Dus de paus rijdt weg - als een dolleman! Hij lapt de maximum snelheid aan zijn laars, passeert links en rechts en snijdt andere auto's af alsof het niks is. Het duurt uiteraard niet lang of hij wordt door een agent naar de kant gehaald.
Maar als de paus het raampje naar beneden draait, blijft de politieman als aan de grond genageld staan. Even later rent hij terug naar zijn patrouillewagen.
"We hebben hier een echte VIP", roept hij in de microfoon.
"Wie", vraagt de centrale. "Een senator?"
"Nee, belangrijker."
"De president? Nee? Maar wie dan wel?"
"Ik weet het niet, zegt de agent, "maar hij wordt gereden door de paus!"
Kleine kinderen krijgen hun woordenschat niet alleen via de ouders en broertjes of zusjes aangereikt. Ook de televisie en radio doen er lustig aan mee.
Op een dag probeerde een moeder haar driejarige dochtertje ervan te overtuigen dat het niet de bedoeling was dat ze al haar speelgoed overhoop haalde. Haar protest werd afgesloten met: "Ik wil het niet hebben, punt uit!"
Met een zacht stemmetje volgde de reactie: "Punt.nl zul je bedoelen."
Een eend loopt een winkel binnen en vraagt: "Hebben jullie ook druiven?"
"Nee, het spijt me", antwoordt de verkoper.
De volgende dag komt de eend dezelfde winkel binnen en vraagt: "Hebben jullie ook druiven?"
De winkelbediende zegt: "Nee".
De volgende dag komt de eend opnieuw de winkel binnen en vraagt: "Hebben jullie ook druiven?"
Dit keer antwoordt de verkoper: "Nee! En als je dat nog één keer vraagt, dan niet ik je met je poten vast aan het plafond!"
De volgende dag komt de eend weer de winkel binnen en vraagt: "Hebben jullie ook nietjes?"
"Nee", antwoordt de winkelbediende.
"Owh, hebben jullie dan misschien druiven?" vraagt de eend.
Ik ben piloot bij de luchtmacht. Tijdens een open dag zat mijn vrouw in de cabine van mijn gevechtsvliegtuig. Haar hoofd tolde toen ik wees naar de talloze knopjes, hendels en schakelaars op het besturingspaneel.
"Weet je echt precies waar al die knopjes voor dienen?" vroeg ze.
"Jazeker", zei ik trots.
Ze fronste haar voorhoofd en zei: "En dan moet ik nog steeds geloven dat jij niet begrijpt hoe je de wasmachine aan moet zetten?"
Een vrouw was op zoek naar een keukenapparaat en sleurde haar man mee een kookwinkel binnen.
"Als u vragen hebt", zei de verkoper enthousiast, "aarzelt u dan vooral niet om mijn hulp in te roepen. Misschien weet u niet waarvoor bepaalde apparaten worden gebruikt, en dat kan ik u dan vertellen."
De echtgenoot kon de verleiding niet weerstaan om het enthousiasme van de verkoper wat te temperen: "Mijn vader zei altijd dat als je niet weet waarvoor iets wordt gebruikt, je het dan ook niet nodig hebt."
Een boer besluit te gaan zwemmen in een meertje op zijn land. Hij neemt een emmer mee, zodat hij op de terugweg wat fruit kan plukken. Als hij het meertje nadert, hoort hij hoge stemmen en gegiechel.
Als hij dichterbij komt, ziet hij dat een stelletje vrouwen naakt aan het zwemmen is.
De vrouwen krijgen hem in het oog en roepen verontwaardigd: "We komen er pas uit als u weg bent!"
"Niks aan de hand hoor", zegt de boer. "Ik ben geen gluurder. Ik ben zo weer weg."
Hij houdt de emmer omhoog en voegt eraan toe: "Ik kwam alleen maar even de krokodil voeren."
"Kom, we lopen naar het station, dan hoeven we niet op de bus te wachten", zei ik tegen mijn twee jonge zonen.
Tot hun grote ongenoegen begonnen we te lopen.
Na een tijdje vroeg mijn zevenjarige zoon: "Mamma, waarom beslis jij toch altijd alles"?
"Omdat ik volwassen ben", zei ik. "Als jij volwassen bent, mag jij alles beslissen."
Hij dacht even na en zei vervolgens: "Ik denk het niet, want dan heb ik een vrouw."
Op weg naar een picknick stopte ik bij een groentewinkel om een pond aardappelsalade te kopen.
"Die verkopen we alleen per ons", zei de verkoopster.
"Oké, geef me dan maar vijf ons", antwoordde ik grinnikend.
Ik kon me maar net goed houden toen ze vervolgens vroeg: "Mag het bij elkaar in dezelfde bak?"
Kilometerslang reed het echtpaar na een knallende ruzie koppig zwijgend naar hun bestemming.
Op een gegeven moment wees de man naar een muilezel in het weiland.
"Familie van je?", vroeg hij.
"Ja", antwoordde de vrouw. "Aangetrouwd."
Als afdelingshoofd gedetacheerd op een marineschip maakte ik me zorgen over een van mijn wat oudere ondergeschikten.
Hij was een briljant technicus, maar had vaak problemen met het opvolgen van bevelen.
Op een dag nam ik hem terzijde en stelde hem voor iets te proberen wat mij indertijd ook had geholpen.
"Zodra een officier je een bevel geeft dat je belachelijk vindt", zei ik, "zeg je gewoon 'jawel, mijnheer'. Ondertussen dénk je gewoon 'je bent een idioot'. Zou dat in jouw geval ook kunnen werken?"
Hij glimlachte en antwoordde: "Jawel, mijnheer."
"Geef mij maar een dubbele whisky. Ik heb zojuist een knetterende ruzie gehad met mijn vrouw", zegt Hans tegen Mark, de barkeeper.
"Oja?" vraagt Mark. "Wie heeft er gewonnen?"
"Laat ik het zo zeggen: toen het allemaal voorbij was, kwam ze op handen en voeten naar me toe gekropen", zegt Hans.
"Echt waar"?, vraagt Mark. "En wat zei ze?"
"Kom direct onder dat bed vandaan, vuile lafaard!"
Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk.
Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op een arrogante manier: “En, hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen?"
De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt onverstoorbaar: “Het is ongelooflijk ... éénmaal voorbij de eerste zes centimeter is alles splinternieuw!!!”
Een man en een vrouw hebben ruzie op de dag van hun 40ste huwelijksverjaardag.
De man roept: "Als jij dood bent, krijg je een grafsteen met het opschrift: 'Hier ligt mijn vrouw, koud zoals altijd'.”
"Ja?", antwoordt ze. "Als jij sterft, krijgt je een grafsteen met het opschrift: 'Hier ligt mijn man, eindelijk stijf'."
Snel, sneller, snelst
Een Amerikaan maakte een rondrit met een taxi door Londen.
De taxichauffeur wees op de beroemde White Tower van de Tower of London. Hij
vertelde zijn passagier wat het was en dat de bouw was begonnen in 1078 en in 1087
was afgerond.
"Niet te geloven", zei de Amerikaan. "Zo'n torentje? In Amerika zouden we zoiets in
een jaar voor elkaar hebben."
Vervolgens reden ze langs de Houses of Parliament, waarvan de bouw begon in 1834
en duurde tot 1852.
"Wij hebben in Amerika een veel groter gebouw neergezet en dat stond er binnen een
maand!", zei de toerist.
Toen ze langs de Westminster Abbey reden, hield de inmiddels woedende taxichauffeur
wijselijk zijn mond.
Kijkend naar het enorme indrukwekkende gebouw vroeg de Amerikaan: "Wow! Wat is dat???"
"Geen idee", antwoordde de taxichauffeur. "Dat stond er gisteren nog niet."
De kapitein en de sergeant lagen in het veld te slapen. De sergeant werd 's nachts wakker en zei: "Kapitein, kijk eens omhoog en vertel me wat u ziet".
De kapitein zei slaperig: "Ik zie miljoenen sterren".
Sergeant: "En wat vertellen ze u?"
"Astronomisch gezien vertellen ze me dat er miljoenen melkwegstelsels en misschien wel miljarden planeten zijn", antwoordde hij.
"Theologisch gezien vertellen ze me dat God groot is en dat wij klein zijn. Meteorologisch gezien vertellen ze me dat we morgen mooi weer krijgen. En wat vertellen ze jou?"
"Nou, kapitein, mij vertellen ze dat iemand onze tent heeft gestolen."
Slim manneke
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het
op haar zenuwen en vraagt: "Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde
klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas." De
juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen" zegt de directeur ... "Als hij ook maar één vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas."
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.
De directeur: "Hoeveel is 3 x 3 ?"
Pietje: "9."
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36."
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te
weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt: "Ik denk dat Pietje best wel naar
de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag
stellen.
De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "Benen."
De juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken."
De juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en
smakelijk?"
Pietje: "Een kokosnoot."
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: "Wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht
en slap uit?"
Pietje: "Kauwgum."
De juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie
poten?"
Pietje: "Een hand geven."
De juffrouw: "Noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K."
Pietje: "Firetruck."
De directeur zucht heel diep en zegt: "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want
die laatste zes vragen had ik al allemaal fout!"
Een paar mannen zijn zich aan het omkleden in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek. Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo."
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja."
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1.000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2006 modellen gezien. Er was er eentje zo ontzettend mooi."
MAN: "Hoeveel kost 'ie?"
VROUW: "80.000 euro."
MAN: "Oké, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog één ding ... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen dat staat nu weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900.000 euro."
VROUW: "Oké. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. De andere mannen in de kleedkamer kijken in uiterste verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?"
Twee blondjes staan op de rand van een brug over de reling te kijken. Ze raken in discussie welke rivier er beneden stroomt. De ene zegt dat het de Rijn is, en de andere zegt dat het de Waal is.
Het ene blondje besluit te gaan kijken wie er gelijkt heeft en springt naar beneden.
Even later komt ze zwaar gehavend met kapotte kleren en vol met schrammen terug naar boven en zegt: "We hadden beiden ongelijk, het was de A28."
Een slim blondje
Een blondje loopt een bank in het centrum van Amsterdam binnen en vraagt om een
lening. Ze zegt dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en
dat ze 10.000 euro nodig heeft.
De bankemployé zegt dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor zo'n grote
lening. Het blondje pakt haar autosleutels en overhandigt de man de sleutels van een
gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat.
De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt. De bank gaat
akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.
Als ze weg is hebben de directeur en zijn personeel een hoop lol over het feit dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro. Echt iets voor een blondje is de lacherige opinie. Eén van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.
Twee weken later komt het blondje terug en betaalt netjes de lening terug plus de
rente van zo'n 45 euro. De employé groet haar vriendelijk en zegt dat ze blij waren
zaken met haar te kunnen doen. Hij vertelt dat ze wel enigszins in verwarring zijn
geraakt, want kort na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het
bleek dat ze multimiljonair is.
Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 euro lenen terwijl ze zelf zo rijk is? Het
blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt: "Waar in Amsterdam zou je anders voor
slechts 45 euro je auto voor twee weken kunnen parkeren?"
Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport. In de slaapcoupé komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw.
Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven in het stapelbed slapen, de man onder.
Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Ik heb het nogal koud," zegt de vrouw. "Wilt u misschien het raampje dicht doen?"
"Natuurlijk," zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen.
Even later weer de vrouw: "Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Het wordt hier nogal benauwd," zegt de vrouw. "Wilt u misschien het raampje weer open doen?"
"Oke", zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat weer liggen.
Nog een kwartiertje later roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?"
"Nee," zegt de man.
"Het begint nu toch weer koud te worden," zegt de vrouw, maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien voor mij pakken?"
We zouden natuurlijk ook net kunnen doen of we getrouwd zijn", zegt de man.
"O, zou u dat echt willen?" Vraagt de vrouw.
"Ja hoor," zegt de man.
"Nou, dat lijkt me ook wel fijn," zegt de vrouw.
"Mooi," zegt de man. "Kom uit je nest, pak zelf die deken, kruip weer in je nest, houd je bakkes en laat me slapen."
De Belgische premier zegt tegen Balkenende: "Jullie hebben nu wel genoeg om ons gelachen, laat ons ook es een keer lachen om jullie."
Zegt Balkenende: "Ja oké, dat is goed."
Een maand later staat er midden in de Sahara een Nederlandse brug en de Belgen liggen helemaal dubbel van het lachen.
Een maand later staat de brug er nog steeds en zegt de belgische premier: "Nou hebben we wel genoeg gelachen, hoor haal de brug maar weer weg."
Waarop balkende antwoord: "Dat hebben we wel al geprobeerd, maar dat lukt niet."
"Waarom niet?", vraagt de Belgische premier.
Antwoordt Balkenende: "Omdat er nog steeds Belgen op zitten te vissen."
Hollandersmop
Een Nederlander en een Belg zitten op een cruiseschip, maar de boot zinkt. Ze
zwemmen tot ze een eiland tegenkomen. Het eiland wordt echter bewoond door
kannibalen en het opperhoofd zegt: "In de pan ermee!"
De Belg vraagt: "Kunnen we iets doen om te voorkomen dat we in de pot gaan?"
Het opperhoofd zegt: "Ja, ik wil jullie wel een kans geven, maar dan moeten jullie
een opdracht uitvoeren."
De Belg: "Geef die opdracht dan maar."
En die Nederlander: "Ja, kom hier met die opdracht."
"Oké," zegt het opperhoofd: "Ga in het bos 100 stuks van dezelfde vruchten zoeken."
De Belg en de Nederlander gaan beiden het bos in en de Belg komt als eerste terug
met 100 bosbessen.
Het opperhoofd zegt tegen de Belg: "Steek nu die vruchten één voor één in je kont
zonder te lachen. Als het je lukt om ze allemaal in je kont te stoppen zonder in de
lach te schieten, dan hoef je niet de pot in. En als je lacht, dan ga je wel de pot
in ..."
De Belg krijgt zonder heel veel moeite 99 bosbessen in z'n kont, maar bij de 100ste
schiet hij plotseling toch in de lach.
Het opperhoofd roept: "Hoofd eraf en in de pan ermee!"
Dan vraagt iemand van het volk aan de Belg: "Waarom heb je nu gelachen bij de 100ste
bosbes? Je was bijna geslaagd voor je opdracht!"
De Belg antwoordt: "Ja, maar ik zag die Nederlander net het bos uitkomen met 100
kokosnoten ..."
Een man vraagt op de groente-afdeling van een supermarkt om een half kropje sla. Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen. Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen.
Hij loopt het kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt: "Een of andere malloot wil een halve krop sla kopen." Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan, dus voegt hij snel toe: "en deze meneer wil de andere helft."
De chef complimenteert hem even later met zijn tact: "Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar uit redde. We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier. Waar kom je eigenlijk vandaan?"
"Abcoude, meneer", antwoordt de bediende.
"O, en waarom ben je daar weggegaan?" vraagt de chef.
"Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers." zegt de bediende.
"Zo", zegt de chef. "Mijn vrouw komt ook uit Abcoude."
"Echt?" antwoordt de bediende. "Voor welke club heeft ze gespeeld?"
Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam. Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen, in de hoop dat hij tot inkeer zou komen.
Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom. Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode hoorns, drietand en lange staart dreigend voor hem staan.
"W-wie ben jij?" vroeg de man stomdronken met dubbele tong.
"Ik ben de duivel", antwoordde de vrouw.
"Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee" zei hij. "Ik b-ben getrouwd met je z-zuster."
Verstand van zaken
Een computerbedrijf worstelde met een schijnbaar onoplosbaar probleem met een
uiterst kostbaar apparaat. De technici van het bedrijf probeerden alles wat ze maar
konden bedenken, maar repareren lukte niet.
Ten einde raad namen ze contact op met een gepensioneerde technicus die de naam had
dat hij alles kon repareren wat maar met techniek te maken had.
Een dag lang bestudeerde de expert het gigantische apparaat. Aan het einde van de middag markeerde hij met een stukje krijt het probleemonderdeel met een X. Het onderdeel werd vervangen en het apparaat deed het weer perfect.
Toen de accountants van het bedrijf een rekening van 50.000 euro kregen van de
expert, wilden ze toch wel graag een specificatie zien van het bedrag.
De man stuurde een tweede, gespecificeerde, rekening:
"Met krijt een kruisje zetten: 1 euro."
"Weten waar je het kruisje moet zetten: 49.999 euro."
Tijdens een bezoek aan de gevangenis waar haar man vastzit, laat een vrouw verontwaardigd een dik dossier aan hem zien. Verwijtend zegt ze: "Moet je kijken! Poging tot fraude, poging tot brandstichting, poging tot beroving, poging tot moord ... pogingen tot van alles en nog wat. Jij brengt werkelijk nergens wat van terecht!"
Na een avondje doorzakken laat een dronkaard trots zijn nieuwe appartement zien aan een vriend. Hij geeft hem een rondleiding door zijn woning en toont tenslotte de slaapkamer, waar een grote koperen gong hangt.
"Waar is die koperen gong voor?", vraagt de vriend.
"Dat is geen gong, dat is een pratende klok", antwoord de drinkebroer.
"Zo ... en hoe werkt 'ie dan?"
"Moet je opletten", zegt de dronkelap. Hij pakt een hamer op, geeft een] oorverdovende dreun op de gong en stapt achteruit. Prompt schreeuwt iemand aan de andere kant van de muur: "Hé zuiplap, wat denk je ervan? Het is 3 uur in de ochtend."
Op een dag stapt een vrouw de biechtstoel binnen.
"Ga je naar de mis?" vraagt de priester.
"Dat is één van mijn fouten, eerwaarde", antwoordt de vrouw schaapachtig. "Bijna nooit."
"Doe je een ochtend- en een avondgebed?" vraagt de priester.
"Och, eerwaarde, ook één van mijn fouten. Bijna nooit".
"Geef je dan wel aalmoezen aan de armen, mijn kind?" vraagt de priester weer.
"Ook daar ben ik niet heel goed in. Bijna nooit, eigenlijk."
"Zeg me dan eens", vraagt de priester, "ben je trouw aan je man?"
"Ah, dat is tenminste iets waar ik wél goed in ben!" antwoordt de vrouw blij. "Bijna altijd!"
Eén lettertje verschil
Dat het intypen van een verkeerd e-mail adres grote gevolgen kan hebben bewijst het
onderstaande berichtje.
Een Nederlands echtpaar maakt zich op om in januari het koude Nederland voor een paar weken om te ruilen voor een heerlijke vakantie in het zonnige en warme Florida. De vrouw heeft echter een topfunctie en moet nog wat zakelijke verplichtingen afhandelen, waardoor zij een dag later zal arriveren dan haar man.
Aangekomen in het hotel stuurt de man zijn vrouw een e-mail. Hij typt echter één letter verkeerd in het e-mail adres, waardoor het bericht per abuis terecht komt bij een domineesvrouw, van wie de echtgenoot net een dag eerder is overleden.
Als de vrouw het mailtje opent schrikt ze zo ontzettend dat ze spontaan flauwvalt. De kinderen in de kamer ernaast horen de bonk en snellen toe om te kijken wat er aan de hand is.
Op het beeldscherm lezen ze de volgende tekst:
"Lieverd, ik ben goed aangekomen.
Alles is in gereedheid gebracht voor jouw komst morgen.
PS: Het is hier ontzettend heet!"
Brief uit de gevangenis
In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader een brief aan zijn enige zoon,
die in de gevangenis zit.
Beste Jack,
Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten.
Ik heb het geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me
daarbij, maar ja ...
Je vader
Een paar dagen later krijgt de man het volgende antwoord uit de gevangenis:
Beste pa,
Spit in hemelsnaam niet in je moestuin. Daar heb ik de LIJKEN begraven.
Jack
Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten te hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.
Een dag later ontvangt de man opnieuw een brief uit de gevangenis:
Hallo pa,
Blij met de tuin?
Jack
Bedrijfsongeval
Een bedrijfsarts ontving deze brief als bijlage bij een ongevallenrapport naar
aanleiding van een bedrijfsongeval.
Mijne heren,
In antwoord op uw schrijven, waarin u om meer uitleg vraagt aangaande het ongeval
dat mij is overkomen, het volgende. Zoals u weet is mijn beroep metselaar. Op de
dag van het ongeval was ik aan het werk in een gebouw op de vijfde verdieping. Bij
het beëindigen van mijn dienst lagen er nog 250 kilo stenen die terug naar beneden
moesten. Ik kon ze langs de trap naar beneden dragen, maar ik besloot de katrol te
gebruiken met daaraan een ton.
Ik vulde de ton met stenen. Daarna ging ik naar beneden waar ik voorzichtig het
touw losmaakte. Op het ongevallenformulier kunt u lezen dat ik 67 kilo weeg.
Tot mijn verbazing schoot ik ineens omhoog. Onnodig te zeggen dat ik zeer snel
omhoog ging. In de buurt van de derde verdieping kwam ik de ton tegen; dit
verklaart de hoofdwond en het gebroken sleutelbeen.
Ik schoot nog verder door tot de ton tegen de grond sloeg. Door de slag viel de
bodem uit de ton en zonder stenen weegt deze maar 25 kilo. Ik daarentegen 67 kilo,
en zo begon ik aan een snelle afdaling. Op de derde verdieping kwam ik de ton weer
tegen en dat verklaart de verwondingen aan het onderlichaam.
De ontmoeting met de ton heeft wel mijn val gebroken en toen ik op de hoop stenen terechtkwam, brak ik slechts twee wervels. Maar toen ik op de stenen lag, liet ik van pijn het touw los. De lege ton weegt meer dan het touw en deze kwam dus weer naar beneden en viel op mijn benen, en zo brak ik die ook.
Ik hoop u hiermede genoeg informatie te hebben verstrekt over de wijze waarop het ongeval zich heeft voorgedaan.
Zijn computers mannelijk of vrouwelijk?
Uit onderzoek is gebleken dat vrouwen om de volgende redenen vinden dat computers
mannelijk zijn:
- om hun aandacht te trekken, moet je ze eerst aanzetten;
- ze zitten propvol met gegevens, maar in de kern blijven ze dom;
- meestal vormen zij juist het probleem;
- als je er eenmaal eentje hebt gekozen realiseer je je, dat als je even wat langer had gewacht, je een veel betere had kunnen krijgen.
Mannen daarentegen hebben ook hun redenen om aan te nemen dat computers vrouwelijk zijn:
- behalve de Almachtige Schepper snapt niemand iets van hun interne logica;
- de taal waarin ze onderling communiceren is voor anderen volstrekt onbegrijpelijk;
- zelfs je kleinste fouten worden in hun geheugen opgeslagen waardoor je er op de meest onverwachte momenten weer mee wordt geconfronteerd;
- zodra je er eenmaal eentje hebt gekozen, merk je dat de helft van je salaris opgaat aan accessoires.
